Tóm Tắt Cuốn "Giao Tiếp Phi Bạo Lực" - Chơi Poker Online Tiền That

Nhật ký, Đọc sách · Ngày 22code game 68 tháng 2 năm 2020

Đây là một trong những cuốn sách thực tiễn dễ áp dụng nhất mà tôi đã đọc gần đây. Tác giả: Marshall Rosenberg.

Tóm tắt

Bốn yếu tố chính của giao tiếp phi bạo lực: quan sát, cảm nhận, nhu cầu và yêu cầu.

Quan sát của tôi là gì?
Tôi đang cảm thấy như thế nào?
Những nhu cầu (hoặc giá trị, mong muốn, v.v.) nào dẫn đến cảm xúc đó?
Để cải thiện cuộc sống, yêu cầu của tôi là gì?

Nguồn gốc của bạo lực nằm ở chỗ con người bỏ qua cảm xúc và nhu cầu của nhau, mà đổ lỗi cho đối phương vì xung đột - ít nhất là phần lớn nguyên nhân của bạo lực đều xuất phát từ điều này, dù là bạo lực ngôn từ, tinh thần hay thể xác, hay bạo lực trong gia đình, bộ tộc và quốc gia. Việc đánh giá người khác thực chất phản ánh nhu cầu và giá trị của chúng ta.

Phân biệt giữa quan sát và bình luận

Chương ba của cuốn sách dành cả chương để giải thích sự khác biệt giữa quan sát và bình luận. Hai điểm này cực kỳ quan trọng, theo tôi, đây là nền tảng của việc giao tiếp giữa người với người. Trong thực tế, bất kể là trong đời sống hàng ngày hay trên mạng xã hội, có quá nhiều tranh cãi và bàn luận vô nghĩa do không ai phân biệt được sự khác biệt giữa quan sát và bình luận.

Yếu tố đầu tiên của giao tiếp phi bạo lực là quan sát. Kết hợp quan sát với bình luận sẽ khiến người khác có xu hướng nghe thấy lời chỉ trích và phản bác lại chúng ta. Giao tiếp phi bạo lực là ngôn ngữ động, không ủng hộ các kết luận tuyệt đối. Nó khuyến khích quan sát trong một thời gian và tình huống cụ thể, và mô tả rõ ràng kết quả quan sát. Ví dụ, nó sẽ nói “Irving không ghi được bàn thắng nào trong 5 trận đấu vừa qua” thay vì “Irving là một tiền đạo kém cỏi.” Việc đưa ra định nghĩa hoặc bình luận về người hoặc việc cần phải dựa trên cơ sở vững chắc, thậm chí nếu có lý lẽ thuyết phục, cũng không nhất thiết phải đưa ra kết luận về người hoặc việc, mà nên trình bày kết quả quan sát, sau đó chia sẻ cảm xúc của mình.

Chương tư đến sáu

Trong các chương này, tác giả sử dụng rất nhiều ví dụ để giảng giải cách áp dụng giao tiếp phi bạo lực vào cuộc sống. Dưới đây là phần quan trọng mà tôi rút ra:

Thể hiện sự yếu đuối có thể giúp giải quyết xung đột. Cãi vã đôi khi không tránh khỏi, nhưng trong trường hợp không liên quan đến nguyên tắc, chọn cách thể hiện sự yếu đuối là một kỹ thuật cao cấp. Đối xử chân thành hơn là cố gắng làm hài lòng người khác bằng mọi giá. Nếu người khác cảm thấy khó chịu, chúng ta có thể lắng nghe một cách nghiêm túc mà không cần tự trách bản thân. Các yêu cầu mà chúng ta đưa ra càng cụ thể càng tốt. Nếu ý nghĩa không rõ ràng, người khác sẽ khó hiểu chúng ta thực sự muốn gì. Ở đây, tôi muốn đề cập đến một bài viết: “Nghệ thuật đặt câu hỏi”, tác giả Eric Raymond, một nhân vật nổi tiếng trong ngành công nghệ thông tin. Bài viết này đã tồn tại lâu đời, chủ yếu dành cho ngành công nghệ thông tin, nhưng nhiều quan điểm cốt lõi trong cuốn sách cũng áp dụng được trong cuộc sống hàng ngày. Cũng có các cuốn sách khác: “Nghệ thuật đặt câu hỏi” của Andrew Sobel; “Học cách đặt câu hỏi” của Neil Browne. Cuốn cuối cùng nói về suy nghĩ phê phán. Hiểu rõ bản thân và diễn đạt mạch lạc, chúng ta càng có khả năng nhận được phản hồi phù hợp. Khi người khác đưa ra phản hồi, hãy bày tỏ lòng biết ơn. Nếu họ không muốn phản hồi, hãy lắng nghe cảm xúc và nhu cầu của họ. Khi tham gia thảo luận nhóm, nói rõ chúng ta mong muốn nhận được loại phản hồi nào là điều quan trọng. Nếu không rõ mục đích phát biểu, cuộc thảo luận của chúng ta có thể chỉ là lãng phí thời gian và không đáp ứng được nhu cầu của bất kỳ ai. Hãy thử cảm nhận văn hóa họp hành của một số doanh nghiệp hiện nay. Cách phân biệt giữa mệnh lệnh và yêu cầu: Nếu yêu cầu không được đáp ứng và người đưa ra yêu cầu chỉ trích hoặc lên án, thì đó là mệnh lệnh; nếu cố gắng lợi dụng cảm giác tội lỗi của đối phương để đạt được mục đích, đó cũng là mệnh lệnh. Điều này thường xảy ra trong mối quan hệ tình cảm. Trong giao tiếp thông thường, chúng ta nên tránh ra lệnh cho người khác. Nếu chỉ muốn thay đổi người khác để phù hợp với lợi ích của mình, thì giao tiếp phi bạo lực không phải là công cụ phù hợp. Giao tiếp phi bạo lực được sử dụng để giúp chúng ta kết nối với người khác trên cơ sở thành thật và lắng nghe. Khi sử dụng giao tiếp phi bạo lực, chúng ta hy vọng sự thay đổi và hành động của người khác xuất phát từ tình yêu đối với sự sống. Khi mọi người tin rằng chúng ta coi trọng tình cảm lẫn nhau và có thể cân nhắc nhu cầu của cả hai bên, họ cũng sẽ tin rằng mong muốn chúng ta bày tỏ là yêu cầu chứ không phải mệnh lệnh. Mục đích của giao tiếp phi bạo lực. Khi mọi người nghĩ rằng không đồng ý với chúng ta sẽ bị trừng phạt, họ sẽ coi yêu cầu của chúng ta là mệnh lệnh. Nếu chúng ta rõ ràng rằng mình không ép buộc ai làm điều gì, mọi người thường sẽ tin rằng chúng ta đưa ra yêu cầu chứ không phải mệnh lệnh. Mục đích của giao tiếp phi bạo lực không phải là thay đổi người khác để phù hợp với chúng ta. Ngược lại, giao tiếp phi bạo lực coi trọng nhu cầu của mỗi người, và mục đích của nó là giúp chúng ta kết nối với người khác trên cơ sở thành thật và lắng nghe. Đây là phần tóm tắt.

Chương bảy: Lắng nghe bằng toàn bộ trái tim

Chương này dạy chúng ta cách buông bỏ cái tôi và dùng tâm hồn để cảm nhận cảm xúc và nhu cầu của người khác.

Trong giao tiếp phi bạo lực, lắng nghe người khác có nghĩa là đặt sang một bên những suy nghĩ và phán xét sẵn có, và tập trung hoàn toàn vào việc cảm nhận người khác. Chất lượng của việc lắng nghe này làm nổi bật sự khác biệt giữa nó với việc hiểu và đồng cảm. Đôi khi, chúng ta nghĩ rằng mình đang bị chỉ trích, nhưng thực tế, những lời đó là cách người khác bày tỏ nhu cầu và yêu cầu của họ. Nếu nhận thức được điều này, chúng ta sẽ không cảm thấy nhân cách của mình bị tổn thương. Ngược lại, nếu chỉ tập trung vào việc phân tích lỗi lầm của mình hoặc của người khác, chúng ta sẽ cảm thấy mình bị hạ thấp. Không phải ai cũng sử dụng giao tiếp phi bạo lực. Khi người khác chỉ trích mình, coi đó là cách họ bày tỏ nhu cầu, sẽ giúp cuộc trò chuyện tiếp tục suôn sẻ. Một khi chúng ta coi những lời chỉ trích và phê phán là món quà từ người khác – cơ hội để phục vụ người đang đau khổ – chúng ta sẽ cảm thấy niềm hạnh phúc sâu sắc. Khi nỗi đau của chúng ta không được lắng nghe, chúng ta càng cần chăm sóc cảm xúc của chính mình. “Bạn càng chú ý đến tiếng nói nội tâm của mình, bạn càng có khả năng nghe được tiếng nói của người khác.” Khi chúng ta có thể nhạy cảm nhận ra và chăm sóc cảm xúc và nhu cầu của mình, chúng ta có khả năng nhanh chóng điều chỉnh trạng thái để lắng nghe người khác. Bằng cách lắng nghe, chúng ta sẽ nhận thức được tính nhân văn của người khác và sự tương đồng giữa chúng ta, điều này sẽ khiến việc tự biểu đạt trở nên dễ dàng hơn. Chúng ta càng lắng nghe cảm xúc và nhu cầu ẩn sau ngôn từ của người khác, chúng ta càng không sợ ngần ngại khi giao tiếp thẳng thắn với họ. Chúng ta thường không muốn thể hiện sự yếu đuối nhất khi lo lắng mất kiểm soát và muốn tỏ ra mạnh mẽ. Lắng nghe giúp chúng ta dũng cảm đối mặt với điểm yếu của mình. Nó còn giúp chúng ta ngăn ngừa bạo lực tiềm tàng, làm cho cuộc trò chuyện sinh động và thú vị hơn, và hiểu được ý nghĩa đằng sau từ “không!” và sự im lặng. Lần lượt, tôi chứng kiến rằng lắng nghe giúp chữa lành vết thương tâm hồn. Đây là phần tóm tắt.

Chương chín: Yêu chính mình

Chương cuối cùng đưa trọng tâm trở lại bản thân. Giao tiếp phi bạo lực là kỹ năng giao tiếp, nhưng thực tế còn là cách nhận thức bản thân, yêu thương bản thân và hòa giải với chính mình.

Ứng dụng quan trọng nhất của giao tiếp phi bạo lực có lẽ là nuôi dưỡng tình yêu dành cho chính mình. Tôi hy vọng, sự thay đổi của chúng ta xuất phát từ tình yêu đối với sự sống, chứ không phải từ sự xấu hổ hay tội lỗi mang tính tiêu cực. Nếu chúng ta nghĩ rằng mình “phải” làm điều gì đó, trong hầu hết các trường hợp, chúng ta cũng đã đóng cửa với chính mình. Vì “phải” có nghĩa là chúng ta không có lựa chọn nào khác. Điều này khiến chúng ta cảm thấy bất lực và thất vọng. Đồng thời, lại không cam tâm, không muốn khuất phục. Nhiều cảm xúc trầm cảm xuất hiện do sự không hài lòng với bản thân, hối hận về những gì đã làm và thất vọng về chính mình. Điều này thường khiến con người đóng cửa bản thân. Chúng ta nên tránh tâm lý này xảy ra. Khi nhận ra mình đang làm điều không có lợi, thách thức của chúng ta là giữ vững nhận thức về nhu cầu và giá trị, để biến sự thay đổi của mình: (1) Phù hợp với mong muốn của mình; (2) Xuất phát từ sự tôn trọng và yêu thương bản thân, chứ không phải từ sự ghét bản thân, tội lỗi hoặc xấu hổ. Điểm thứ hai đặc biệt quan trọng, trực tiếp quyết định thái độ nhìn nhận chính mình. Cuốn sách dành một phần đáng kể để giải thích tầm quan trọng của việc hòa giải với chính mình: Giao tiếp phi bạo lực khuyến khích chúng ta đối diện với những khó khăn của cuộc sống: khi gặp thất bại, hãy trân trọng nỗi buồn và khát vọng của cuộc sống. Đúng vậy, cảm thấy tiếc nuối là điều không thể tránh khỏi. Nhưng nó giúp chúng ta học hỏi từ trải nghiệm, mà không cần tự trách móc bản thân. Chúng ta nhận ra rằng hành vi trong quá khứ đi ngược lại nhu cầu và giá trị của mình, và cho phép cảm xúc đó chảy tràn tự nhiên. Khi tập trung vào nhu cầu chưa được thỏa mãn, chúng ta sẽ tìm cách đáp ứng nó. Ngược lại, nếu dùng lời lẽ khắc nghiệt để tự chỉ trích, chúng ta không chỉ khó tìm ra giải pháp mà còn dễ rơi vào vòng luẩn quẩn đau khổ tự trừng phạt. Sau khi hòa giải, chúng ta cũng cần tha thứ cho chính mình. Bằng cách lắng nghe tiếng nói trong tim mình, chúng ta có thể khám phá ra nhu cầu sâu thẳm trong tâm hồn. Lúc này, chúng ta có thể tha thứ cho chính mình. Chúng ta nhận ra rằng mặc dù quyết định trong quá khứ không hoàn hảo, nhưng nó cũng là cách để thỏa mãn khát vọng nội tâm. Một trong những chìa khóa quan trọng của việc trân trọng bản thân là chấp nhận cả hai “tôi” khác nhau: một mặt chấp nhận “tôi” cảm thấy hối tiếc về hành động trong quá khứ, mặt khác chấp nhận “tôi” đã thực hiện hành động đó. Nếu chúng ta cam kết thỏa mãn nhu cầu của chính mình và người khác để cùng phát triển lành mạnh, thì ngay cả công việc khó khăn cũng mang lại niềm vui. Ngược lại, nếu hành động xuất phát từ nghĩa vụ, trách nhiệm, sợ hãi, tội lỗi hoặc xấu hổ, thì ngay cả những việc thú vị cũng trở nên tẻ nhạt. “Đừng làm bất cứ điều gì không mang lại niềm vui!” Ứng dụng quan trọng nhất của giao tiếp phi bạo lực có lẽ là nuôi dưỡng tình yêu dành cho chính mình. Khi hiệu suất không đạt mức hoàn hảo, chúng ta có thể thông qua sự buồn bã và tha thứ cho bản thân để nhận ra hướng đi cho sự trưởng thành cá nhân, và tránh tự trừng phạt. Khi đánh giá hành vi của mình, chúng ta tập trung vào nhu cầu chưa được thỏa mãn; như vậy, chúng ta không còn phụ thuộc vào cảm giác xấu hổ, tội lỗi, giận dữ hay thất vọng để tìm kiếm sự thay đổi, mà để tình yêu dẫn dắt quá trình học hỏi và trưởng thành của chúng ta. Đây là phần tóm tắt.

Chương mười: Biểu đạt cơn giận một cách đầy đủ

Sau khi hiểu cách sử dụng giao tiếp phi bạo lực, tác giả phân tích nguyên nhân gây ra bạo lực và khuyến khích mọi người biểu đạt cơn giận của mình theo cách đúng đắn để tránh bạo lực.

Một phương pháp quản lý cảm xúc hiệu quả:

Các bước để biểu đạt cơn giận: 1. Dừng lại. Hít thở. 2. Lưu ý đến sự chỉ trích của mình. 3. Nhận ra nhu cầu của mình. 4. Diễn đạt cảm xúc và nhu cầu chưa được thỏa mãn. Như vậy có thể tránh tối đa các tình huống sau: Trừng phạt sẽ làm xa cách mối quan hệ. Khi chúng ta bị coi là kẻ gây bạo lực, chúng ta khó nhận được phản hồi thân thiện. Tập trung vào những gì chúng ta muốn làm, thay vì tìm lỗi sai ở đâu. Nếu đối xử khắc nghiệt với bản thân hoặc người khác, tâm trạng của chúng ta cũng không tốt hơn được bao nhiêu. Thông qua việc áp dụng giao tiếp phi bạo lực, chúng ta không còn cố gắng phân tích lỗi lầm của bản thân hay người khác, mà cố gắng hiểu rõ nhu cầu của mình, như vậy, tâm trí chúng ta sẽ dần trở nên thanh thản. Nhận ra cảm xúc của chính mình và người khác đều có thể giảm bớt căng thẳng. Cách biểu đạt lòng biết ơn theo giao tiếp phi bạo lực: Cách biểu đạt lòng biết ơn theo giao tiếp phi bạo lực gồm ba phần: 1. Người khác đã làm gì để cải thiện cuộc sống của chúng ta; 2. Những nhu cầu nào của chúng ta đã được thỏa mãn; 3. Tâm trạng của chúng ta ra sao? Như vậy có thể khiến người khác thực sự cảm nhận được cảm xúc chân thực của chúng ta. “Khi người khác bày tỏ lòng biết ơn đối với chúng ta theo cách này, chúng ta có thể cùng họ ăn mừng vẻ đẹp của sự sống – vừa không kiêu ngạo, vừa không giả tạo.”

Đọc cuốn sách này lần đầu tiên từ góc độ lý thuyết và thực hành về giao tiếp, vượt xa sự mong đợi của tôi, nó đã thay đổi phần nào logic giao tiếp cơ bản của tôi với người khác. Tất nhiên, việc học kỹ năng này không có nghĩa là phải áp dụng trong mọi tình huống, không phải ai cũng có thể kiên nhẫn lý luận với người khác. Nhưng từ giờ trởChoang.Clu Game The Bài đi, tôi hiểu cách không vô tình làm tổn thương bằng lời nói những người tôi yêu thương và quan tâm.

#Rosenberg #Giao tiếp phi bạo lực